Coaching emoțional: una dintre cele mai importante practici parentale din istoria universului uman

Coaching emoțional: una dintre cele mai importante practici parentale din istoria universului uman

Potrivit lui John Gottman, unul dintre cercetătorii mei preferați din toate timpurile, coachingul emoțional este cheia pentru a crește copii fericiți, rezistenți și bine adaptați. Cercetările sale – 30 de ani din ea – arată că nu este suficient să fii un părinte cald, angajat și iubitor. De asemenea, trebuie să ne antrenăm emoțiile pe copiii noștri.

Copiii antrenați de emoții tind să experimenteze mai puține sentimente negative și mai multe sentimente pozitive. Cei trei pași de mai jos sunt adaptați din cartea lui Gottman Creșterea unui copil inteligent din punct de vedere emoțional , pe care nu o pot recomanda suficient.

Acest prim pas pentru a face față emoțiilor negative (în tine, în copiii tăi sau în soacra ta) este să-ți dai seama ce simt ei și să accepți acele sentimente. Chiar dacă nu acceptăm comportamentul rău care însoțește adesea emoțiile negative, totuși vrem să transmitem mesajul că toate sentimentele sunt în regulă, chiar și cele mai rele . Sentimente groaznice precum gelozia și frica și lăcomia sunt invitații de a crește, de a ne înțelege mai bine și de a deveni o persoană mai bună. Când vedeți aceste emoții „nedorite” la copii, gândiți-vă la ele ca oportunități atât de a afla mai multe despre lumea lor interioară, cât și – important – de a-i învăța cum să facă față emoțiilor negative acum și în viitor.

Pasul unu: etichetați și validați sentimentele la îndemână

Înainte de a putea eticheta cu acuratețe și apoi de a valida sentimentele copiilor noștri, trebuie să empatizăm cu ei – mai întâi să înțelegem ce simt ei și apoi să le comunicăm ceea ce înțelegem. . Acest lucru este simplu, dar nu întotdeauna ușor.

Spuneți că Molly se simte rău pentru că a avut probleme la școală pentru că a vorbit prea mult la clasă (n-am idee de unde ar fi putut căpăta această tendință). Copiii schimbă adesea emoțiile negative asupra părinților și îngrijitorilor lor iubitori, ceea ce înseamnă că, deși Molly ar putea fi supărată pe ea însăși, pe un coleg de clasă sau pe profesorul ei, ar fi normal ca ea să transfere acea emoție asupra mea când ajunge acasă. Așa că, când îi spun că nu poate avea o întâlnire de joacă cu Claire chiar în acea secundă, provoacă o furie furioasă, în timpul căreia își aruncă rucsacul de perete de care i-am cerut să-l atârne și o numește pe sora ei „proastă idioată”. „Nu și-ar dori niciodată să se joace cu „într-un milion de ani”.În loc să te confrunți cu comportamentul rău imediat (time out!), aceasta este o oportunitate grozavă de a realiza primul pas în coaching-ul emoțional: validarea și etichetarea emoțiilor negative.

Eu: „Molly, văd că ești foarte supărată și frustrată. Mai simți ceva?”

Molly: „Sunt atât de atât de supărată pe tine”.

Eu: „Ești supărat pe mine, FOARTE supărat pe mine. Te simți și dezamăgit pentru că nu te voi lăsa să ai o întâlnire de joacă chiar acum?”

Molly: „DA!! Vreau să am o întâlnire de joacă chiar ACUM.”

Eu: „Pareți trist”. (Târându-se în poala mea, Molly scâncește puțin și își sprijină capul pe umărul meu.)

Acum am ajutat-o ​​pe Molly să identifice și să eticheteze mai multe sentimente : furios, frustrat, dezamăgit, trist. Cu cât vocabularul emoțional al copiilor noștri este mai mare, cu atât este mai ușor să etichetăm emoțiile în căldura momentului. De asemenea, am validat cum s-a simțit Molly: ea știe că cred că este în regulă să fi simțit toate acele lucruri „răi”. Interesant este că acum este calmă, obosită – clar că are nevoie de o gustare și de o îmbrățișare.

Pasul doi: Înfruntați comportamentul rău (dacă este cazul)

În acest moment, vreau doar să merg mai departe și să uit de aruncarea rucsacului și de invocarea numelui. Dar este foarte important să stabilim limite, astfel încât copiii să învețe cum să se comporte bine chiar și în fața emoțiilor puternice și negative. Îi spun că trebuie să meargă în camera ei și să aibă o pauză de 5 minute și îi explic că aceste comportamente nu sunt în regulă: „Este în regulă să te simți supărat și frustrat, dar nu este niciodată bine să arunci lucruri. sau spune-le oamenilor înseamnă nume. Când cronometrul se stinge, te rog să-ți ceri scuze surorii tale și vino la o gustare.” La zece minute după incidentul inițial, stau cu Molly în timp ce mănâncă. E timpul pentru pasul trei.

Pasul trei: Rezolvarea problemelor

Acum este momentul să sapi puțin mai adânc, pentru a o ajuta pe Molly să-și dea seama cum să gestioneze mai bine situația în viitor. După ce am etichetat și validat emoțiile care decurg din problemă, ne putem întoarce la problema în sine: „Molly, s-a întâmplat ceva la școală astăzi care să te facă să te simți rău?” În acest moment, Molly mi-a povestit totul despre scena de la școală în care a trebuit să stea singură la o masă pentru că era prea perturbatoare în timpul lecturii. Mă raportez la cât de rău s-ar simți pentru copilul meu hipersocial și plăcut profesorului să fie atât izolat de prietenii ei, cât și să-și fi dezamăgit profesoara, așa că mi-a fost ușor să empatizez aici. Am vorbit despre cât de tristă și singură se simțea făcându-și treaba singură, când ceilalți copii lucrau împreună și despre cât de stânjenită s-a simțit când a fost remarcată.

Nu i  am spus cum ar trebui să se simtă („Molly, sper că te simți prost că ți-ai aruncat rucsacul de perete”) pentru că asta ar fi făcut-o să nu aibă încredere în ceea ce a simțit (aruncarea cu rucsacul s-ar fi putut simți bine). Scopul este să o pună în contact cu emoțiile ei, bune sau rele. Așa că, chiar și în timpul rezolvării problemelor, am etichetat și validat mai multe dintre sentimentele ei: singură, jenată, flămândă, obosită.

Apoi, gândiți-vă împreună la modalități posibile de a rezolva o problemă sau de a preveni să se repete. Cu cât noi, părinții, putem rămâne mai mult în rolul nostru de antrenor – reținându-ne toate ideile noastre grozave și lăsând copiii să vină cu ale lor – cu atât mai bine. 

Când vorbim despre ce poate face Molly când se simte furioasă (în loc să-și arunce rucsacul, de exemplu), este mai probabil să încerce soluțiile dacă acestea vin de la ea. Ea decide că data viitoare când vine acasă de la școală simțindu-se frustrată și dezamăgită, va plimba câinele prin bloc în timp ce își mănâncă gustarea până se va simți mai bine.

Cam despre asta e! Mai întâi, etichetează și validează emoțiile pe care le vezi. În al doilea rând, ocupă-te de comportamentul nepotrivit dacă este necesar. În cele din urmă, ajută-ți copilul să rezolve problema.

Acum ești un antrenor de emoții de bună credință.Spune-ne cum funcționează coachingul emoțional pentru tine! În ce situații a ajutat? Aveti intrebari? Postează un comentariu mai jos!

© 2009 Christine Carter, Ph.D.

Alăturați-vă Campaniei pentru 100.000 de părinți mai fericiți semnând acest angajament simplu

Deveniți un fan Raising Happiness pe Facebook in limba Engleza

Urmărește-o pe Christine Carter pe Twitter in limba Engleza

Abonați-vă la podcastul Happiness Matters de pe iTunes

in limba Engleza

Înscrie-te la CLASA Creșterea Fericirii in limba Engleza

Daniel Ganea
Vino cu mine
Ultimele postari ale lui Daniel Ganea (vezi toate)

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

one × three =

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

 ConsultatiiLaDomiciliu.ro