Cum rezolvam lupta pentru putere in relatii?

Cum rezolvam lupta pentru putere in relatii?

Timp de citire estimat: 6 minut(e)

Well, există doua modalități de a câștiga un război, ori strivești inamicul, ori ți-l faci aliat (subjugarea este consacrată de-a lungul istoriei, dar câștigarea lui ca partener s-a dovedit nu numai posibilă ci și mult mai eficientă – și cum veți vedea, în totalitate naturală).

O relaţie care întreţine magia dragostei este una în care nu încercăm să ne schimbăm unul pe celălalt şi nici să ne negăm pe noi înşine. Aceste două condiții sunt esențiale.

 

Dar cum ne dăm seama că am ajuns în etapa „luptei pentru putere“?

Simplu: când încep să apară condiționările – „dacă…“. Sau când începe să criticăm, să dăm vina pe partener: „El este cel care trebuie să se schimbe pentru binele și satisfacția mea și a cuplului“. Celălalt greșeste, nu este iubitor, înțelegator, atent, afectuos, pufos, etc. Astfel își justifică fiecare în sinea lui propria lipsă mea de afecțiune și iubire, creând un cerc vicios care ÎI FORȚEAZĂ să iasă din relație. Desigur e alegerea lor dacă deschid ochii și încep să pună întrebări…

Din păcate o alternativă frecvent aleasă de unii parteneri este..

Bed-Buddies

Merge, ce sa zic, dar este DEPARTEEEEE de ceea ce poate oferi o relatie normală intre o femeie si un barbat. Pe de altă parte spaima de conflict, experiențele nefaste din trecutul propriu sau mai ales al părinților, disperarea care te apucă când vezi că nu te ințelegi cu partenerul deși (ție ți se pare că) spui clar ce vrei și ce se poate face, toate astea pot încuraja destrămarea cuplurilor sau formarea unor relații disfuncționale.

 

Problema reală este că…

amândoi avem dreptate, numai că nu ne prea întelegem

Cauza e cât se poate de simplă și din păcate nu atât de evidentă: deși limbajul este același, sensul sau interpretarea pe care o facem  poate fi uneori TOTAL diferită din cauza structurii psihice specifice sexului.

 

Dar CUM să facem?

Studiind și înţelegând deosebirile noastre complementare, ne debarasăm de tendinţa de a ne modela partenerii după „chipul şi asemănarea” noastră.

 

EXISTĂ solutie

Obisnuiesc sa spun partenerilor ca nu exista relatie care nu se poate salva sau macar media. Pentru ca solutia SINE QUA NON este medierea. Fie medierea printr-o terță partre neutră (nași, prin prieteni, sau cel mai indicat printr-un  psiholog care știe ce face, ales pe bază de recomandări și portofoliu, ca sunt destui care au mai multă nevoie de ajutor decât sunt în stare să ofere), fie auto-medierea, daca cei doi sunt suficient de deștepți să pună mâna pe o carte cum e „Femeile sunt de pe Venus, Barbații sunt de pe Marte” sau „Marte și Venus se ciocnesc” ale lui John Gray PhD.

O puteți cumpara de pe elefant.ro de unde cartile par a fi cam cu 30-50% mai ieftine decât în librarii sau o puteți descărca in format digital de pe site (click pe link).

 

Cum să nu ne mai facem rău

Primul pas este să ne asumăm responsabilitatea că relația se află într-un moment dificil și că trebuie URGENT să ameliorăm comunicarea cu partenerul.

Pare foarte greu dacă nu imposibil, mai ales că este nevoie să fie depăsită etapa invinovățirii celuilalt.

 

Cum?

Întreabă-te:

  • Ce proiectezi asupra lui?
  • Te simti criticat/ă, când de fapt tu esti cel/cea care respinge și te simți nesigur/ă?
  • Sau eviți conflictele, dar rămâi cu resentimente și furie?
  • Îl pedepsești prin retragerea afecțiunii?

Asumarea responsabilității nu este ușoara și mai ales, este ESENȚIAL să faci diferența între interpretările tale și realitatea lui, felul cum vede el (ori ea) lucrurile, pentru că acest lucru NU ESTE CUNOSCUT de mulți.

Ai impresia că știi ce/cum gândește, ca vorbești pe înțeles dar celalalt ori nu vrea să audă, ori e nebun. Sau crezi ca stii care i-au fost intențiile, însa fără a discuta direct cu el/ea, șansele sunt de… 100% să fi interpretat greșit, mai ales în condiții de stres. Va spun asta dupa 20 de ani de vorbit și nevorbit…

 

Negociază cu emotiile tale

Adesea, ele sunt trăiri care au legătură cu interpretările tale, nu cu realitatea pe care o vede celălalt.

Te va ajuta să te reîntorci la ce ai nevoie, la ce îți lipsește, la ce ai vrea să primești. Și la ce aduci în relație în realitate. Ce anume din trecutul tău aduci în relație și îți rănesti partenerul cu felul în care tu ai facut față trecutului? În felul acesta o poți drege, fiindcă (și sunt convins că ai auzit asta de multe ori) schimbarea trebuie să pornească din interiorul tău.

De exemplu, teama de abandon și nevoia de atenție te fac să menții relații emoționale nesatisfăcătoare cu alte persoane de sex opus în loc să fie relații normale, care să-ți umple sufletul de dragoste.

Și partenerul poate că simte nesiguranță adesea, neștiind imediat care este sursa acesteia. Tu îi spui că „suntem doar prieteni“, însă o relație implică inconștient flirt, nevoie de atentie și validare. Și îți justifici gestul: „Nu pot vorbi cu soțul meu lucruri atât de intime. El este mai închis în el și nu este interesat de subiectele mele“. NU E ADEVĂRAT. este interesat, dar nu este disponibil fiindcă are și el nevoile lui care acum sunt acute. De aici provine cercul vicios!

Ai nevoie să dai de rădăcina problemei. Ce anume din trecutul tău de-a durut atât de mult, încat ți-ai dezvoltat strategii de apărare? Pentru că infidelitatea emoțională este o astfel de strategie. Infidelitatea emoțională este când unul se dezice de celălalt în momente dificile, cănd nu-l înțelege sau când nu-l mai aude pe celălalt.

 

Dar dacă el/ea nu vrea să se schimbe sau măcar să facă ceva?

O situație frecventa este aceea in care doar unul dintre parteneri este dispus, in prezent, la o schimbare. „De ce tot eu sa ma schimb?“, „dupa tot ce am facut pentru relatie, tot eu trebuie sa depun efort? M-am saturat!“ Este firesc sa simti asa. Este greu si dureros. Insa singura cale de evolutie si crestere personala este propriul efort de reflectie si transformare personala.

De cele mai multe ori, pentru ca nu mai sunteti reactivi, nu mai criticati, nu va inchideti, reprosati sau sunteti distanti si partenerul se simte in siguranta sa se reapropie. Si va depune si celalalt un efort.

Se intampla insa si ca partenerul sa nu-si doreasca acest lucru, in ciuda schimbarilor pe care le-ati facut. Este alegerea lui. Pe tine, efortul de transformare te-a ajutat si te ajuta, cu siguranta. Vei rezolva mai intelept si cu mai multe resurse dificultatile in cuplu.

Lupta pentru putere este o etapa in viata fiecarui cuplu. Este cu atat mai dificila, cu cat trecutul este mai dificil, cand ai trait un abuz sau abandon, sau respingere, ori critica. Dar, in cuplu, aveti amandoi sansa evolutiei personale.

Cand depuneti efortul de a raspunde nevoilor sanatoase ale partenerului, desi acolo aveti cea mai mare rezistenta, ceva din d-voastra se va completa, se va  intregi.

 

Există și situații în care cultura psihologica a unuia dintre ei este insuficientă pentru a recunoaște impasul sau pentru a înțelege că există ieșire din acea situație care DIN INTERIOR PARE FĂRĂ IEȘIRE. Și așa sm fost și eu, deși mă laud cu mai mult de 15 ani de studiat seducție si NLP si Tribul Alfa si Tony Robbins.

 

Când esti în paradigma NU VEZI că esti în paradigmă.

Deci vă spun din proprie experiență care s-ar putea să nu fi ideală sau exhaustivă, eu nu am identificat altă soluție pentru „trezirea” adormitului decât o criză suficient de dureroasă. Durerea are acest rol de a ne trezi, și acest lucru este cât se poate de limpede în meseria mea.

Poate că dacă am avea o cultură psihologică mai elevată, cum a avut dr John Gray  („Marte și Venus se ciocnesc„) sau Lawrence J. Cohen („Rețete de jocuri – De ce și cum să te joci cu copilul tău„) ne-am trezi de la sine dar… esențialul e să facem un pas mic și acest articol este pasul meu mic pentru voi.

Se poate. Și este atât de frumos când ne depășim paradigmele!

Vă rog ajutați-i pe cei dragi care nu știu cum, trimițându-le acest articol, ca să vadă „CUM”.

Mulțumesc.

Vino cu mine

Daniel Ganea

"Prin site-ul ConsultatiiLaDomiciliu.ro vreau să fiu mai aproape de pacienții mei."  
Dr. Daniel Ganea este "Doctorul tău", Medic Specialist Medic de familie, medic rezident cardiologie, cu Competență în Ecografie și a scris numeroase articole pentru pacienți.
A început cariera ca medic specialist în 2009 în Urgență, a lucrat și pe Ambulanță, aflând ce-și doresc de la medic pacienții care solicită online consultații medicale cu medic specialist la domiciliu. Astfel a aparut ConsultatiiLaDomiciliu.ro

Programează consultație

"Cine te poate sfatui mai bine decat medicul, specialist in domeniul lui?"

Vino cu mine

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *