Gândește-te la o perioadă în care ai fost ascultat și te-ai simțit cu adevărat auzit. Cum te-ai simțit să fii văzut așa cum ai fost?

Ultima literă din modelul ATTUNE al Dr. Gottman este E și reprezintă Empatie. Brené Brown descrie frumos empatia în acest scurt videoclip animat. Daca nu stiti engleza, puteti activa subtitrarile si apoi alege limba romana din setari (rotita).

Empatia este dorința de a simți cu partenerul tău. Pentru a-i înțelege lumea interioară.

Această abilitate critică face parte din Conexiunile privind starea de Uniune a Dr. Gottman și este cheia pentru a ajunge la soluționarea conversațiilor conflictuale. În timpul conflictului empatia este cea mai dificil de realizat. Pentru a empatiza cu partenerul tău fără să te aperi atunci când sentimentele lui rănite sunt rezultatul a ceva ce ai spus sau ai făcut, necesită abilități și practică.

Cuplurile care au invatat empatia îmi spun „este ca și cum am descoperit întrerupătorul, lumina a fost aprinsa în relația lor” și ciclurile lor de conflict se schimbă drastic. Acest lucru se datorează faptului că partenerii încetează să-și apere pozițiile și caută în schimb să se înțeleagă reciproc. Ei devin o echipă împotriva conflictului.

Nu mai încerca să-ti repari partenerul

Empatia este ușoară atunci când partenerul nostru este fericit. Este mai dificil să empatizăm atunci când partenerul nostru este rănit, furios sau trist. După cum spune Marshall Rosenberg în Comunicarea nonviolentă , „Poate fi dificil să empatizăm cu cei care ne sunt cei mai apropiați.” Deoarece ne pasă de ei, dar încercand să ajutăm la minimizarea sentimentelor pentru că si noi știm că sunt dificile, simpatizarea noastra poate fi dăunătoare în ciuda intențiilor pozitive.

Empatia înseamnă să te pui în pielea persoanei pe care o iubești. Simpatia înseamnă a simți compasiune, tristețe sau milă fără a-și experimenta sentimentele cu ei. Descrierea lui Brené Brown despre simpatie ca încercarea de infrumuseta situatia dureroasa este un răspuns foarte comun din simpatie:

• „Ei bine, ar putea fi mai rău…”
• „Cred că tu ar trebui sa…”
• „Acest lucru s-ar putea transforma într-o experiență pozitivă pentru tine dacă doar…”

Problema cu acest tip de răspuns este că îl invalidează pe cealălalt. Știu că atunci când alții au încercat să-mi „repare” sentimentele, am ajuns să am resentimente impotriva lor pentru că m-au făcut să mă simt prost că mă simt așa.

În calitate de ascultător în întâlnirile Starea de Uniune, empatizarea va fi dificilă. Mai jos sunt patru abilități pentru a vă îmbunătăți capacitatea și dorința de a empatiza.

1. Ascultă fără a judeca.
Empatia este posibilă numai atunci când ați eliminat toate ideile și judecățile preconcepute despre sentimentele și nevoile partenerului dvs. Când îți asumi responsabilitatea pentru sentimentele partenerului tău sau iei mesajele personal, dai vina și judeci. Judecarea experienței partenerului tău este o încercare de a te proteja pe tine si e automată. Trebuie să faci un efort.

Pentru a empatiza cu partenerul tău la un nivel care creează vindecare și te apropie, este nevoie să te concentrezi pe deplin pe mesajul partenerului tău. Pentru a face acest lucru, exersează arta ascultării non-defensive și concentrează-te pe a fi curios despre sentimentele partenerului tău.

„Empatia constă în capacitatea noastră de a fi [pe deplin] prezenți.” – Marshall Rosenberg

2. Caută sentimente comune.
Este ușor să fii capturat de faptele despre ceea ce s-a întâmplat în timpul unei discuții de conflict. Aici cuplurile se blochează. Ei se ceartă pentru cine are „dreptate” și totuși de cele mai multe ori ambele puncte de vedere sunt valide. A fi „rațional” cu privire la fapte inhibă empatia, deoarece invalidează emoțiile.

Acesta este motivul pentru care Dr. Gottman sugerează să vă concentrați asupra a ceea ce simte partenerul dumneavoastră. Ascultă ce are nevoie.

3. Coboară pe frecventa lui.
Când asculți sentimentele partenerului tău cu toată ființa ta, devine mult mai ușor să-i înțelegi perspectiva. M-am legat de picturile vizuale de Brené Brown ale unui partener rănit care se află într-o groapă întunecată, pentru că știu că când mă simt trist sau supărat, mă simt ca și cum aș fi singur într-o groapă de durere.

Ceea ce îmi doresc cu adevărat în aceste momente nu este ca cineva să arunce o frânghie în jos, ci ca cineva să se coboare în gaură cu mine. Să simtă ceea ce simt, ca să mă pot conecta. Obiectivul e CONEXIUNEA și nu vreo soluție.

Dr. Gottman se referă la empatie ca la o îmbinare a minții. Pentru a fi în acord cu partenerul tău necesită abilitatea de a-și experimenta sentimentele la un asemenea nivel încât aproape să devii partenerul tău. Empatia este atât de profund conectată încât este fizică.

Acesta este motivul pentru care Brené Brown spune că empatia este vulnerabilă. Pentru a fi în acord cu sentimentele dificile ale partenerului tău necesită să te conectezi cu acel sentiment din tine, sa fii vulnerabil pentru si impreuna cu el.

Dacă întâmpinați probleme în a coborâ în gaură cu partenerul dvs, începeți prin a fi curios despre ce simte. Puneți întrebări pentru a vă ajuta să înțelegeți de ce se simte așa. Acest lucru vă va face mai ușor să empatizați cu experiența lor.

4. Rezumă si validează.
În timpul întâlnirii privind Starea der Uniune, veți avea ocazia să rezumați ceea ce ați auzit. Când faceți acest lucru, asigurați-vă că respectați perspectivele și sentimentele partenerului dvs ca fiind naturale și valabile, chiar dacă sunt diferite de ale dvs. În loc să spui: „Vrei să fiu acasă mai mult în timpul săptămânii, pentru că dacă nu sunt, te face să simți că nu te prețuiesc”, poți spune: „Pentru mine are sens să mă vrei acasă mai multe nopți pe săptămână.” Alte afirmații empatizante includ „Desigur, simți…” și „Cum ai putea să nu simți…”

Validarea perspectivei partenerului tău nu necesită să o abandonezi pe a ta. Empatizarea arată că înțelegi de ce au acele sentimente și nevoi.

Dr. Gottman explică că „validarea este o componentă atât de fundamentală a acordării, încât a rezuma fără ea este ca și cum ai face sex fără iubire”.

În spatele fiecărei plângeri se află un dor personal profund. Când realizezi acest lucru, devine mult mai ușor să faci alegerea de a fi empatic în loc să iei personal plângerea partenerului tău și să te aperi.

Empatia necesită practică. Când cuplurile învață pentru prima dată aceste abilități, îmi place să încep cu conversația de reducere a stresului, deoarece este vorba despre probleme din afara relației, ceea ce face mai ușor să exersezi abilitatea empatiei.

De asemenea, este de remarcat faptul că trebuie să primim empatie pentru a simți empatie. Primind empatie, nu numai că simțim cât de uimitor este să fim înțeleși, dar învățăm și despre curajul necesar pentru a fi vulnerabili.

În loc să încerci să schimbi sau să repari sentimentele persoanei pe care o iubești, concentrează-te pe conectarea cu ea. După cum spune Brené Brown, „rar un răspuns poate face ceva mai bun. Ceea ce face ceva mai bun este conexiunea.”

În această postare vă arătăm prima parte a întâlnirii privind starea Uniunii cu exemple din viața reală.

---

Cât de mulțumiți sunteți tu și partenerul tău de relația ta? Ești curios despre ce domenii necesită îmbunătățiri? Obțineți o analiză completă a stării de sănătate a relației dvs. și un plan de relație digital personalizat pentru a vă ajuta cu conexiunea. Consultați NOUL consilier de relații Gottman . Primul instrument complet de wellness relațional pentru cupluri din lume elimină presupunerile de la îmbunătățirea relației tale.

Dezvoltat folosind metode dovedite de evaluare și terapie create de psihologi de renume mondial Dr. John și Julie Gottman, consilierul în relații, reprezintă o abordare completă a bunăstării relațiilor. Având capacitatea de a-l finaliza singur sau cu un partener, acest sistem fără egal și accesibil pentru construirea relațiilor s-a dovedit că vă ajută să vă vindecați și să vă întăriți conexiunea, chiar din confortul propriei case.

Pentru o analiză aprofundată a sănătății relației dvs., consultați  Evaluarea Gottman , un instrument virtual de evaluare a relațiilor pentru cupluri.

Consultați testul gratuit despre  relații  pentru cupluri.